Imelda

最近不知道为什么 反正无意间会得知一些朋友 认为我不适合生气 如果看到我在Instagram的story post情绪文的话 还会觉得我情商变低了 让我一度怀疑自己平时到底是什么形象和性格 而我也并不觉得这是一件好事 是我平时太随和了吗 所以不知不觉也让你觉得挺随便的 甚至不应该拥有自己的立场🤔 去年的时候 做了一个决定 反正就是一个断舍离 不过挺恼人的是 当我已经断舍的时候 总有很多否定的声音会出来 去质疑只有我们自己才懂的“好不容易做的决定” 不过亲爱的 如果你真的足够认识我 你会知道 每次的决定我肯定也是经历了不少的彻夜失眠和无奈才选择去割舍的 如果你真的认识我 相信我 我的情绪一定是去到一个点了才会有所感触 而我也选择直视自己的每个七情六欲 喜  怒  哀  惧  爱  与恶 enjoy大家一起分享的那种喜悦  不过我也会有表达不喜欢某件事物的时候 它可以是很无关痛痒的事 例如吃苦瓜我真的超没有胃口的 也可以是和你息息相关的事 例如我们的共同朋友做了某个动作令我感到很失望 很反感 无伤大雅的情况下我觉得这些表达都是可以被允许的 曾经看过的一本书 里面就有提到 接受自己的每个情绪  它是开心 是沮丧 是雀跃 是谷底 都是我们的 它们都是出自于自己身心的宝贝 我们不能只是一昧的肯定那些令人开心的事物 却否认那些有意无意无视的负面情绪 接受自己的缺陷才知道要哪里需要更加强 那些表面上总是好好的人 他们本身就是一个大骗子 他们骗你说他们总是好好的 可你怎么就信了呢 这是一种坚强的体现 但你不能说他们身上没有伤 而我们的生活里却真的会有些人在人家承认自己脆弱的时候说他们怎么就突然矫情了 一起分享喜悦的朋友可以很多 愿意分享心事的朋友却更要珍惜 而我真的很感恩身边有很多可以聊心的朋友 我们不计形象的大笑声 和敞开心扉的那些夜晚 却依然能温暖彼此不在身边的日子 姑娘不变的原则 身而为人 一定要善良 不过善良归善良  别让它成了处世的缺陷 不要让它无意义的消耗

最近看到这么一段话: "如果我想让所有人满意, 那我自己就会不满意" 不过如果这句话放在2年前说给我听的话 估计我不能理解 甚至不会赞同 因为我就是那种一直很希望被大家认同的孩子 所以就尽做些大家喜欢的事 不过最后 也不清楚自己到底喜欢不喜欢 或者开不开心 不过每个阶段里有一直支持你的人 必然还是会有不满意你的人 可是因为当时还没有了解其道理 就会 去解释 去讨好 去放低姿态 去委屈求全 甚至不明白自己干嘛做些违背自己意愿的事 就为了“确保"大家都有在喜欢我 可是, 亲爱的 你尽做些自己都不舒服的事 你都不喜欢自己了 怎么让其他人喜欢你呢 不要感到太遗憾没能成为每个人的例外和偏爱 因为这是常态 为常态而困扰就是自己拿罪来受 也不要对任何事感到后悔 因为他们曾经是你想要的 水不试, 不知水深 人不交, 不知好坏 其实离开某些人不是因为他们不好 而是跟他们在一起的时候 我的状态不好 我的脆弱和焦虑不安很容易被激发 而我又无能为力的时候 就更不要害怕放手 因为有些人就应该留在过去 不属于彼此的未来 我承认我的确是蛮怂的人哈哈 尤其是在工作上 该表态时不敢表态 该反驳时不敢反驳 所以朋友也有说我 就是那种 不生气不生气 一生气就没完没了那种 因为日积月累的怨气一次性给爆发 场面就会很僵 以前还蛮抗拒他们这样形容我的 不过现在也认了呗哈哈 在我看来 我会认为能忍则忍 虽然很多事情其实都懂 也不是自己真的在傻 不过有时候不是每一件事情适合去说开 毕竟要看是什么对象 什么时机 什么频道 不然话不投机半句多 只会带出更多不必要的情绪罢了 所以要让自己去接触更多不同的人 阅读更多的书籍 开阔各种的视野 自己的所谓想法和立场就会越来越清晰 在整个过程中无论如何都是充满收获的 是跟自己相处的能力 还留下与自己步调一致的人 这点就足以让人倍感安心 愿在不同的阶段里 哪怕寻求着不同的样子 希望当下的你也喜欢你自己 ♥ 珍惜所有不期而遇 看淡任何渐行渐远

有人说如果做了噩梦要把它说出来 那就不会在现实生活中给实现 我昨晚梦见了你 我们的互动虽然不是彼此所希望的 不过我睡醒时却也没有找谁诉说 因为我们已经这样了... 似乎快要半个月了呗 我却从来没有做任何正面的解释 尽管那些单凭你Story就断章取义的人去做判断 不过陆陆续续还是会有些共同朋友来找我问 差点就以为我真的欺负你了呢哈 反正我也不是一昧的不跟你买保险 也不是像你形容的很怕你赚我的钱 虽然在你看来或许是各种的不steady和不support 不过我也表明了我的苦衷 顺利的话我爸爸很快就要回来新加坡开工了 不过也很大可能需要自行准备隔离费 紧接着还要安排以后的住宿什么的 身为女儿 我想要尽一份力 所以在我本身看来 能力范围只能先去处理和专注在一件事的时候 买保单这件事就不会是我目前的priority 当你的上司先来找我推销的时候 毕竟以我和他的交情 就不至于把私人的顾虑全盘告知 想说几句门面话就可以打发 当你的上司让你来向我推销的时候 我就把自己的顾虑说在了前头 就别说同理心了 不过我是真没料到原来这些info会那么难消化 甚至弄坏了你的心情 事情之后 你很生气 我却感到无能为力 毕竟我们一向来经历了那么多次的摩擦 却没能从中得到磨合 就只能带来更多的争执罢了 我就怕 这次是我最后一根稻草 这让我想起了一位朋友 他跟伴侣分手的时候 平时那么正能量又幽默的他 面对那大家的关心时 只是一脸很心累的说 "我已经没有东西可以给她了, 我的爱真的已经给到完了" 我们看到了他的无奈 却又既是内心的呐喊 那天下来 跟几位好友聊了电话 几乎都是劝分不劝合 劝合的朋友  让我要再放更低的姿态向你求好 劝分的朋友则是看到了我的奔溃  我歇斯底里的一面 你知道你是谁 ♥ 其实放低姿态嘛没什么大不了的 友情至上  面子便不是问题 不过如果换来的是更多的赔不是 更多的我的错 我害怕看见自己没有底线的样子 其实整个过程里也受益了不少 可以挑战自己的情商和忍耐 学习如何做到从容 做到沉默 做到看破   有位朋友也说 冤冤相报何时了  所以当下不选择回应 之后才写下心情 这一篇 致你 致自己 致我们 是放下  是成全  是祝福 愿 顺生而行 不沉浸过去 不执着以前 还是会一样真心诚意待人 或许未来还有同框的可能性 如果真有那一天 希望我们都能够做到重新去认识彼此

这几天趁着空挡的时间 整理了手机和电脑的库存 翻到了以前在大学时期的照片 很是怀念 但也有几分感慨 五味杂陈 因为 有些人在友情的这条路上不见了 不过更多的感动在于 有那么一群人 总是在身边 大学的好几个年里头 起伏比较大的八成是在大学2年级第2和第3学期的时候 因为课业的本身 需要在7-8个月之间 策划出很多不同性质的活动 大大小小 形形色色 全由大概200左右的学生去筹办 有以大组形式去完成的 也有分成小组的 那么一大班的人群里面 有本来就打交道的 有后期才结交的 甚至还有不欢而散的 回首那段时光 是后悔的 如今还会感到无奈当时为什么不能理智的做选择 不论是在老师面前 在友情和团队之间 还有根本没有其他的时间和精力去兼顾的教会生活 最后 以赔了夫人又折兵来形容也不为过 感叹的时候 就会想说 "知道这班人原来那么狡猾 当初就真不参一起了" 对我而言 每次令人更感到无力的 并不是最后拿到的成绩如何 而是 人和人相处的真心能淳朴到哪里 最讨厌勾心斗角了 明明前一个钟大家开心自拍来着 一个不注意 其实已经在暗地在使眼色了 不过 想了想 如果没有那段不堪的时光 彼此成长的速度应该会怠慢吧 因为真的是抱着最真诚的心去结识 所以到最后 哪怕受伤了 却也不会厌恶对方到极致 也不会对这份感情而愧疚些什么 毕竟当时的自己是心甘情愿去给予的 所以不应该有所埋怨 当然这其中是需要时间去消化的 毕竟宽恕他人会需要很多的勇气 我也意识到自己还在学习中 因为如果有一天 在外头巧遇了所谓"后悔认识的那些人" 普通打个招呼 问候彼此肯定不成问题 不过就还不至于坐下来吃个饭什么的 因为心里还是会有疙瘩 还没那么豁达 其实在正式出社会前领教了这一堂课 是很难得的 就告诉自己 以后多用点心去看人 别总是一屁股地去瞎认识 除了这大半年过得比较差之外 其他的大学时光 真的很美好 有开启我大学生涯的中文系 除了真的带我飞的文言文和古文

今天在网上看到了一则分享 照片和内容主要是讲述身为父母对嫁女儿的一个心情吧 这对父母很尊重孩子的想法 切身的事情一向让他们自己做决定 想要读的大学 想要交往的对象 甚至日后想要定居的地方(哪怕不同区域) 间接地促成了孩子想要过的生活 是个美事无误 ♥ 作者也提起了女儿的婚事 令我感到蛮惊讶的是 哪怕他们身为"主家" 却也能像其他宾客一样 什么都不用烦心 尽管盛装打扮自己 出席晚宴 和大家打交道即可 如同他所形容的 现代的年轻人筹备婚礼的方式很有一套 从场地的安排 到婚宴主持人或者乐团的助兴 的确跟他想象的不一样 很庆幸自己没插手其中 这让我联想到了我和我妈的一段对话 我也跟我妈聊过 想要一个很简单的结婚晚宴 那种花园式的 又或者室内的也行 总之比较西式的那种 邀请的人可能会很少 主要以近亲和较好的朋友为主 我妈那么传统的人听了肯定邹眉头啊 "我养你那么大, 好不容易你结婚了请大一点是不可以哦" "那些远亲就是需要这种场合来联系感情的嘛" 我阿姨在一旁还帮腔 "结婚本来都不是你自己的事, 是我们全家大大小小的事, 跟着大人的意愿去做就对料了" "你都很懂事的, 就不要在这种大事disagree父母okay" 亏我还想争取一些什么 "这边follow那边follow弄到来很多钱的叻" "如果到时我不够钱怎样办"(我以为我出了绝招) mana tau我妈真的拼了老命 "到时我出着先, 你过后还我" 整个对话之下 其实我是无言的 撇开话题的结果 单单整个话题的过程里我却感到无奈 而这种无形中的压力其实是无害的 它的本意是美好的 不过就在那么一瞬间 就是让人有点喘不过气 被否定的当儿也没能完全地表达出自己的立场 这也和我今天在面子书上看到的这对父母 他们对孩子的一套 和我父母给予的另一套 有点出路 我爸妈当然也有尊重我们身为孩子的想法 不过每个父母自我拿捏的程度固然

毕业之后就是过着半打工半找着正式工的生活 在这期间 理出了一些现象 当然这也是之前就有耳闻的 "你现在得到的工作性质和你之前读的大学科系并没有扯上关系"一事 我个人觉得这其实很普通 就很平常心去看待它 对我而言 我还真的无所谓 哪怕我读的是Public Relations 到最后却做着另一行 说不准 就是要经历大学生涯过后 才发现自己并其实不是很适合这个专业 才了解自己原来更倾向其他 也有这种可能性 大学生涯 多多少少去个3/4年 3年前和3年后的想法 要嘛有所改变 要嘛更巩固 不论如何 所读的专业其实都不会被浪费 它或许在工作上起不了太大的帮助 但或多或少 在对的时间点 它总会有它的作用 也许我们的起跑点是一样的 终点也是一样的 不过途中的转弯处那么多 你选左边 我走右边 倘若彼此的初心还在 便不伤大雅 在我看来 凡是你能力所及的 不至于欺压你的 都值得一试 我所谓的 能力所及并不代表让自己留在comfort zone 当那些大学毕业生意识到自己是时候步入社会 给予自己一点休息的时间当儿 也会规划着下一步的去向 知道自己总不能拿着家里给的零用 对我而言 也足以是out of comfort zone的征兆 当然 一切还是要有实际的行动 才有说服力 身边也有一些朋友 会觉得"We deserve better" 他们的身上大部分都会拥有一些特质 他们抱有的理想 和对于定下的目标的那股野心和冲劲 往往会比较大一些 他们具有领袖的气质 这一切 其实都见仁见智 世上本来就有生来就要干一番大事的人 也不能缺少那些会做好手上每个小事的人 之前就有一位朋友对我聊起说 她的家人和男朋友总催着她找工作 总认为她懒散且不够上进 但她也觉得 如果在她还没有做好投入工作的准备的前提之下 因为工作而去工作 往往那个感觉更不踏实 我看过一句话 "每个人都有每个人的时间点" 大部分的人会认为在二十多岁的时候得处个好对象