Imelda

前几天自己拿了假 想说买点好吃的东西给邻居 因为平时也是受了不少的照顾 然后就做了一些功课去了一个蛮出名的早市 也发现那边真的有很多好吃的 就很自信地跟朱莲说 这个周六他的早餐老娘包了(一种大姐和小弟的画面 一起吃好了brunch 搭上了巴士回家 巴士上来了一位老安哥 手上大包小包 另外一只手还扛着一个床架 你没有看错 我说的是床架 虽然是折叠式的或许方便携带 不过讲到底都是属跌的质地  还是会很重 我和朱莲对望了一下 他很懂我的意思 然后我们就跟着安哥一起下站 想给予帮助的同时也不想给安哥带来其他想法 认为我们是特地去帮他 弄到人家paiseh的话是我最避忌的 所以就随便打发安哥说我们刚好也住附近 只是顺便帮他拿东西 陪着安哥一路走回家 虽然不是自己回家的路 不过还是满满的幸福 真的 满满的 简单的认识 简单的道别 走回巴士站的途中 经过一个小花园 朱莲问要不要吃刚刚在早市打包的muffin 我指了指花园里的凳子示意就坐那里呗 我们吃着手上的muffin 是我喜欢的巧克力口味 天气挺不错的 等等回家就把衣服洗一洗然后拿出来晒 可是不知道为什么 我却感动得眼睛泛泪 或许年龄越来越大的关系？ 反正最近的泪腺很浅 之前奥运时 朱莲看到一位很年轻的小子拿到了游泳项目的冠军 不过美中不足的地方就是 对方的国家因为资金有限的关系 无法赞助他的家人或朋友前来到场支持 镜头转向陪同他来参赛的教练一人 再转向望着国旗唱着国歌的他 是那么的激昂却带点伤感 然后朱莲就哭了 前不久朱莲做工的媒体公司访问了一对中年夫妻 员工问老婆“什么时候你觉得你是幸福的” 那位安娣很快答道“当我遇到他的时候, 从那之后我一直都是幸福的” 然后朱莲又哭了哈哈哈哈 然后今天轮到我干 能打包点什么给邻居我觉得很幸福 能帮助到安哥拿东西一起走回家我觉得很幸福 能和朱莲一起度过周末也很幸福 不过更幸福的是 有这么一个人 愿意和我做这些看似很小的事 怪的是 大车大房大钻石不敌这些小事带来的幸福感 愿我们 虽然身在江湖打拼却不被世俗所影响 保持善良 然后过了好久好久 还做着这些不起眼的小事 然后还可以为这些事开心一整天

最近不知道为什么 反正无意间会得知一些朋友 认为我不适合生气 如果看到我在Instagram的story post情绪文的话 还会觉得我情商变低了 让我一度怀疑自己平时到底是什么形象和性格 而我也并不觉得这是一件好事 是我平时太随和了吗 所以不知不觉也让你觉得挺随便的 甚至不应该拥有自己的立场🤔 去年的时候 做了一个决定 反正就是一个断舍离 不过挺恼人的是 当我已经断舍的时候 总有很多否定的声音会出来 去质疑只有我们自己才懂的“好不容易做的决定” 不过亲爱的 如果你真的足够认识我 你会知道 每次的决定我肯定也是经历了不少的彻夜失眠和无奈才选择去割舍的 如果你真的认识我 相信我 我的情绪一定是去到一个点了才会有所感触 而我也选择直视自己的每个七情六欲 喜  怒  哀  惧  爱  与恶 enjoy大家一起分享的那种喜悦  不过我也会有表达不喜欢某件事物的时候 它可以是很无关痛痒的事 例如吃苦瓜我真的超没有胃口的 也可以是和你息息相关的事 例如我们的共同朋友做了某个动作令我感到很失望 很反感 无伤大雅的情况下我觉得这些表达都是可以被允许的 曾经看过的一本书 里面就有提到 接受自己的每个情绪  它是开心 是沮丧 是雀跃 是谷底 都是我们的 它们都是出自于自己身心的宝贝 我们不能只是一昧的肯定那些令人开心的事物 却否认那些有意无意无视的负面情绪 接受自己的缺陷才知道要哪里需要更加强 那些表面上总是好好的人 他们本身就是一个大骗子 他们骗你说他们总是好好的 可你怎么就信了呢 这是一种坚强的体现 但你不能说他们身上没有伤 而我们的生活里却真的会有些人在人家承认自己脆弱的时候说他们怎么就突然矫情了 一起分享喜悦的朋友可以很多 愿意分享心事的朋友却更要珍惜 而我真的很感恩身边有很多可以聊心的朋友 我们不计形象的大笑声 和敞开心扉的那些夜晚 却依然能温暖彼此不在身边的日子 姑娘不变的原则 身而为人 一定要善良 不过善良归善良  别让它成了处世的缺陷 不要让它无意义的消耗

最近看到这么一段话: "如果我想让所有人满意, 那我自己就会不满意" 不过如果这句话放在2年前说给我听的话 估计我不能理解 甚至不会赞同 因为我就是那种一直很希望被大家认同的孩子 所以就尽做些大家喜欢的事 不过最后 也不清楚自己到底喜欢不喜欢 或者开不开心 不过每个阶段里有一直支持你的人 必然还是会有不满意你的人 可是因为当时还没有了解其道理 就会 去解释 去讨好 去放低姿态 去委屈求全 甚至不明白自己干嘛做些违背自己意愿的事 就为了“确保"大家都有在喜欢我 可是, 亲爱的 你尽做些自己都不舒服的事 你都不喜欢自己了 怎么让其他人喜欢你呢 不要感到太遗憾没能成为每个人的例外和偏爱 因为这是常态 为常态而困扰就是自己拿罪来受 也不要对任何事感到后悔 因为他们曾经是你想要的 水不试, 不知水深 人不交, 不知好坏 其实离开某些人不是因为他们不好 而是跟他们在一起的时候 我的状态不好 我的脆弱和焦虑不安很容易被激发 而我又无能为力的时候 就更不要害怕放手 因为有些人就应该留在过去 不属于彼此的未来 我承认我的确是蛮怂的人哈哈 尤其是在工作上 该表态时不敢表态 该反驳时不敢反驳 所以朋友也有说我 就是那种 不生气不生气 一生气就没完没了那种 因为日积月累的怨气一次性给爆发 场面就会很僵 以前还蛮抗拒他们这样形容我的 不过现在也认了呗哈哈 在我看来 我会认为能忍则忍 虽然很多事情其实都懂 也不是自己真的在傻 不过有时候不是每一件事情适合去说开 毕竟要看是什么对象 什么时机 什么频道 不然话不投机半句多 只会带出更多不必要的情绪罢了 所以要让自己去接触更多不同的人 阅读更多的书籍 开阔各种的视野 自己的所谓想法和立场就会越来越清晰 在整个过程中无论如何都是充满收获的 是跟自己相处的能力 还留下与自己步调一致的人 这点就足以让人倍感安心 愿在不同的阶段里 哪怕寻求着不同的样子 希望当下的你也喜欢你自己 ♥ 珍惜所有不期而遇 看淡任何渐行渐远

有人说如果做了噩梦要把它说出来 那就不会在现实生活中给实现 我昨晚梦见了你 我们的互动虽然不是彼此所希望的 不过我睡醒时却也没有找谁诉说 因为我们已经这样了... 似乎快要半个月了呗 我却从来没有做任何正面的解释 尽管那些单凭你Story就断章取义的人去做判断 不过陆陆续续还是会有些共同朋友来找我问 差点就以为我真的欺负你了呢哈 反正我也不是一昧的不跟你买保险 也不是像你形容的很怕你赚我的钱 虽然在你看来或许是各种的不steady和不support 不过我也表明了我的苦衷 顺利的话我爸爸很快就要回来新加坡开工了 不过也很大可能需要自行准备隔离费 紧接着还要安排以后的住宿什么的 身为女儿 我想要尽一份力 所以在我本身看来 能力范围只能先去处理和专注在一件事的时候 买保单这件事就不会是我目前的priority 当你的上司先来找我推销的时候 毕竟以我和他的交情 就不至于把私人的顾虑全盘告知 想说几句门面话就可以打发 当你的上司让你来向我推销的时候 我就把自己的顾虑说在了前头 就别说同理心了 不过我是真没料到原来这些info会那么难消化 甚至弄坏了你的心情 事情之后 你很生气 我却感到无能为力 毕竟我们一向来经历了那么多次的摩擦 却没能从中得到磨合 就只能带来更多的争执罢了 我就怕 这次是我最后一根稻草 这让我想起了一位朋友 他跟伴侣分手的时候 平时那么正能量又幽默的他 面对那大家的关心时 只是一脸很心累的说 "我已经没有东西可以给她了, 我的爱真的已经给到完了" 我们看到了他的无奈 却又既是内心的呐喊 那天下来 跟几位好友聊了电话 几乎都是劝分不劝合 劝合的朋友  让我要再放更低的姿态向你求好 劝分的朋友则是看到了我的奔溃  我歇斯底里的一面 你知道你是谁 ♥ 其实放低姿态嘛没什么大不了的 友情至上  面子便不是问题 不过如果换来的是更多的赔不是 更多的我的错 我害怕看见自己没有底线的样子 其实整个过程里也受益了不少 可以挑战自己的情商和忍耐 学习如何做到从容 做到沉默 做到看破   有位朋友也说 冤冤相报何时了  所以当下不选择回应 之后才写下心情 这一篇 致你 致自己 致我们 是放下  是成全  是祝福 愿 顺生而行 不沉浸过去 不执着以前 还是会一样真心诚意待人 或许未来还有同框的可能性 如果真有那...

这几天趁着空挡的时间 整理了手机和电脑的库存 翻到了以前在大学时期的照片 很是怀念 但也有几分感慨 五味杂陈 因为 有些人在友情的这条路上不见了 不过更多的感动在于 有那么一群人 总是在身边 大学的好几个年里头 起伏比较大的八成是在大学2年级第2和第3学期的时候 因为课业的本身 需要在7-8个月之间 策划出很多不同性质的活动 大大小小 形形色色 全由大概200左右的学生去筹办 有以大组形式去完成的 也有分成小组的 那么一大班的人群里面 有本来就打交道的 有后期才结交的 甚至还有不欢而散的 回首那段时光 是后悔的 如今还会感到无奈当时为什么不能理智的做选择 不论是在老师面前 在友情和团队之间 还有根本没有其他的时间和精力去兼顾的教会生活 最后 以赔了夫人又折兵来形容也不为过 感叹的时候 就会想说 "知道这班人原来那么狡猾 当初就真不参一起了" 对我而言 每次令人更感到无力的 并不是最后拿到的成绩如何 而是 人和人相处的真心能淳朴到哪里 最讨厌勾心斗角了 明明前一个钟大家开心自拍来着 一个不注意 其实已经在暗地在使眼色了 不过 想了想 如果没有那段不堪的时光 彼此成长的速度应该会怠慢吧 因为真的是抱着最真诚的心去结识 所以到最后 哪怕受伤了 却也不会厌恶对方到极致 也不会对这份感情而愧疚些什么 毕竟当时的自己是心甘情愿去给予的 所以不应该有所埋怨 当然这其中是需要时间去消化的 毕竟宽恕他人会需要很多的勇气 我也意识到自己还在学习中 因为如果有一天 在外头巧遇了所谓"后悔认识的那些人" 普通打个招呼 问候彼此肯定不成问题 不过就还不至于坐下来吃个饭什么的 因为心里还是会有疙瘩 还没那么豁达 其实在正式出社会前领教了这一堂课 是很难得的 就告诉自己 以后多用点心去看人 别总是一屁股地去瞎认识 除了这大半年过得比较差之外 其他的大学时光 真的很美好 有开启我大学生涯的中文系 除了真的带我飞的文言文和古文...

今天在网上看到了一则分享 照片和内容主要是讲述身为父母对嫁女儿的一个心情吧 这对父母很尊重孩子的想法 切身的事情一向让他们自己做决定 想要读的大学 想要交往的对象 甚至日后想要定居的地方(哪怕不同区域) 间接地促成了孩子想要过的生活 是个美事无误 ♥ 作者也提起了女儿的婚事 令我感到蛮惊讶的是 哪怕他们身为"主家" 却也能像其他宾客一样 什么都不用烦心 尽管盛装打扮自己 出席晚宴 和大家打交道即可 如同他所形容的 现代的年轻人筹备婚礼的方式很有一套 从场地的安排 到婚宴主持人或者乐团的助兴 的确跟他想象的不一样 很庆幸自己没插手其中 这让我联想到了我和我妈的一段对话 我也跟我妈聊过 想要一个很简单的结婚晚宴 那种花园式的 又或者室内的也行 总之比较西式的那种 邀请的人可能会很少 主要以近亲和较好的朋友为主 我妈那么传统的人听了肯定邹眉头啊 "我养你那么大, 好不容易你结婚了请大一点是不可以哦" "那些远亲就是需要这种场合来联系感情的嘛" 我阿姨在一旁还帮腔 "结婚本来都不是你自己的事, 是我们全家大大小小的事, 跟着大人的意愿去做就对料了" "你都很懂事的, 就不要在这种大事disagree父母okay" 亏我还想争取一些什么 "这边follow那边follow弄到来很多钱的叻" "如果到时我不够钱怎样办"(我以为我出了绝招) mana tau我妈真的拼了老命 "到时我出着先, 你过后还我" 整个对话之下 其实我是无言的 撇开话题的结果 单单整个话题的过程里我却感到无奈 而这种无形中的压力其实是无害的 它的本意是美好的 不过就在那么一瞬间 就是让人有点喘不过气 被否定的当儿也没能完全地表达出自己的立场 这也和我今天在面子书上看到的这对父母 他们对孩子的一套 和我父母给予的另一套 有点出路 我爸妈当然也有尊重我们身为孩子的想法 不过每个父母自我拿捏的程度固然...

毕业之后就是过着半打工半找着正式工的生活 在这期间 理出了一些现象 当然这也是之前就有耳闻的 "你现在得到的工作性质和你之前读的大学科系并没有扯上关系"一事 我个人觉得这其实很普通 就很平常心去看待它 对我而言 我还真的无所谓 哪怕我读的是Public Relations 到最后却做着另一行 说不准 就是要经历大学生涯过后 才发现自己并其实不是很适合这个专业 才了解自己原来更倾向其他 也有这种可能性 大学生涯 多多少少去个3/4年 3年前和3年后的想法 要嘛有所改变 要嘛更巩固 不论如何 所读的专业其实都不会被浪费 它或许在工作上起不了太大的帮助 但或多或少 在对的时间点 它总会有它的作用 也许我们的起跑点是一样的 终点也是一样的 不过途中的转弯处那么多 你选左边 我走右边 倘若彼此的初心还在 便不伤大雅 在我看来 凡是你能力所及的 不至于欺压你的 都值得一试 我所谓的 能力所及并不代表让自己留在comfort zone 当那些大学毕业生意识到自己是时候步入社会 给予自己一点休息的时间当儿 也会规划着下一步的去向 知道自己总不能拿着家里给的零用 对我而言 也足以是out of comfort zone的征兆 当然 一切还是要有实际的行动 才有说服力 身边也有一些朋友 会觉得"We deserve better" 他们的身上大部分都会拥有一些特质 他们抱有的理想 和对于定下的目标的那股野心和冲劲 往往会比较大一些 他们具有领袖的气质 这一切 其实都见仁见智 世上本来就有生来就要干一番大事的人 也不能缺少那些会做好手上每个小事的人 之前就有一位朋友对我聊起说 她的家人和男朋友总催着她找工作 总认为她懒散且不够上进 但她也觉得 如果在她还没有做好投入工作的准备的前提之下 因为工作而去工作 往往那个感觉更不踏实 我看过一句话 "每个人都有每个人的时间点" 大部分的人会认为在二十多岁的时候得处个好对象 ...

到了今年尾 跟朱莲在一起就快2年了 却很像没有真正地在这里聊过他 这里对我而言是很重要的地方 写下以后也未必会遇到的心情 那么重要的人 一定要进来坐坐 每每跟朋友介绍朱莲的时候 都会以"他是banana"做开头哈哈 因为论谁都没有想到 我这么一个和英文那么没有关系的人 上大学之前对英文的态度几乎就是能免则免 英文成绩也是跟胸部一样平平无奇 每当进新加坡游玩的时候 还会担心等下突然有位很厉害讲英文的人来搭话怎样办 总之就是各种抗拒 mana tau最后跟一个香蕉人在一块 千防万防 朱莲却没经过人家同意闯进心房哈哈哈哈哈 撇开我们在彼此面前的样子 他的确是个蛮文静的一个人 给我的印象也是冰冰冷冷的 还记得我们才认识的时候 也才大学的第一年 同一个tutorail class 然后我们的组还可以加多一个组员 我的朋友嘉慧也因为认识他的前提 就把他一起给叫上了 而且还大大给他好评 毕竟人家英文好 想说可以带我们飞 mana到这小子顾着自己飞 平时也不会在群组意思意思露个脸 就是那种很难联络的组员 约好要去consult老师他却各种推 总之老娘不是很喜欢啦 就觉得这个男生干嘛那么宅啊 Assignment一结束后也没有什么机会再接触 最后就不了了之了 至算在学校碰到面也是hi bye fren 通常这个时候 朋友就会问 "那过后zomok会在一起的?" 过后就来到了大学二年级的下半年 我们的科系有几项科目是需要用上大半年来完成的 而在这大半年里头 和一大组同学一起筹办各式各样的活动 然后他刚好和我同组 过后还一同坐上职位 合作的前提之下渐渐地才有火花的 不能否认 还没在一起的时候 就有认为他是个蛮有魅力的人 我也有跟他说过 我很喜欢他在台上讲话的样子 觉得很迷人 在一起的这段日子 我是充满感恩的 上主派来了一位这么暖的天使 让我感受恋爱最初的样子 间中的摩擦也太在所难免 毕竟我们本身就来自不同的生长环境 遇到的人事物而成就了不同的个体 不过最令人珍惜的 莫...

之前在离开大学前就做了个清单 那些非做不可的事 那些非见不可的人 其中就包括了金宝的爷爷和奶奶 我认他们为爷爷和奶奶 他们则是跑心情的 时而叫我孙女 时而叫我干女儿 对我而言 只要有爱 都行啦哈哈 我和他们是在金宝的天主教堂相识的 刚开始也只是因为坐同一排, 普通的打个招呼 久而久之, 越坐就越靠近 再后来就是直接一屁股坐在他们身边了哈哈 还记得 大学第二年的课业很繁重 整整半年都在搞活动 加上大部分的活动都必须办在周末 导致没能去教堂 那课业告一个段落后也紧接着去实习了 那时选择回jb实习 所以离开了金宝好几个月 也因为如此 没能见到爷爷奶奶 甚至没能像平时那样在他们耳边大大声 一个一个字地 交代一声我会不在金宝一阵子的事情 过后实习也实习好了 回来继续大学生涯的最后7个月 回到教堂时 却直接气哭他们两老 把我拥在怀里却也骂的狗血淋头 尤其是爷爷 平时看他斯斯文文地看着英文报纸都不知道原来那么会用华文骂人哈哈 在这里大概形容一下我金宝的爷爷奶奶呗 爷爷他啊 超高的, 少少有190吧 可是不会很瘦 整体就是帅 是真的帅 而且人很man 因为奶奶身体不好的关系, 需要依赖着拐杖之余还需要他人在旁边扶着 那爷爷就扮演了很重要的角色 他把奶奶照顾得很周到 抱着奶奶上车 载着奶奶带她吃想吃得东西 服服帖帖 恩恩爱爱 奶奶她呢 虽然身子不好使 不过嘴巴倒是没问题哈哈 因为爷爷这人啊  话比较少 所以奶奶也做了很好的陪伴 常常和爷爷说说话  逗爷爷笑 可惜 好景不常在 爷爷突然病倒了。 还记得 那时带着朱莲给他们一起道的别 一踏入他们家 就看到一个坐在轮椅上的老人家, 背对着家门口 我就奇怪, 难道是奶奶的病情恶化了吗 还是谁家老人来我们家坐坐了吗 怎么知道 还是奶奶给我开的门 坐在轮椅  驼着背的竟然是爷爷 我尝试忍着泪水 虽然最后还是不争气地掉了下来 不过我有很快地擦掉 因为这画面实在太冲击了 平时照顾奶奶的爷爷 现在却换做奶奶去照顾他 而且他们的孩子也需要另外聘请帮佣来帮头帮尾 毕竟爷爷坐着轮椅 奶奶也没足够的力气去辅助爷爷在生活自理方面 一时之间, 我还是无法接受 ...

成绩还没出都不敢说自己大学毕业了哈哈 所以这次回来, 亲戚朋友有问也都会说 "没有意外的话, 应该是毕业了啦" 就姑且当作会顺利毕业好了 与此同时, 此刻的心情还是难免复杂的 不管是舍不得也要舍得的大学 还是未来工作的去向 何尝不是一有机会发呆就会去思考的问题 那些好不容易终于理出来的思绪 不就换了个对象去询问 却也那么地轻易被否认 让我至今还是很卡机 我想 目前最卡机的莫过于以下两点 是要跟着自己的心放胆试一次呢 还是顺着家人的意做他们支持的事物呢 当中, 我就问问了些亲戚朋友 依据他们对我的理解 不论是性格或者能力方面 认为我会是比较适合哪边 不出所料, 怎样还是会有两派 不难发现 家庭观念较强的一部分会建议我留在家人的身边 提醒着我要顾及到父母的感受 出外学习好几年了是该好好回到家人身边 给予足够的陪伴 而另一部分则是鼓励我该勇敢地去尝试 对他们而言 在这热血沸腾的年龄里 哪怕是那些没有把握的机会 乃是机会 都值得放手一试 离开舒适圈才能真正的用空间去跌倒 去成长 然而, 我发现我是后者 而我家人希望我是前者。 这绝对是矛盾的。 在这之前, 想给读着blogger的你有个基本的头绪 我们家呢是典型的东方家庭教育 当然爸妈不会至于完全说完那种 我们之间还是有商量的 不过家里做的决定基本上都是倾向保守型的 就不会太跳tone 爸妈本身也很简单 辛苦养大我们 然后平淡地过着生活 所以像是我之前要求要去金宝求学 又或者遇到的男朋友是槟城人(本身是Johor) 然后不久前曾提议说想去外地做工的念头 对他们而言 不是一天两天就能消化的话题 经过多次的对谈 他们或许会觉得我上了大学 接触到不一样的人事物 导致有时我的想法并没有和他们在同一个阵线 妈妈时不时也会带着开玩笑的语气说我"翅膀硬了" 还记得 爸爸在Janice大姐去Kedah读UUM的时候 感性说姐姐是要蜕变成老鹰 为了像老鹰一样变得更加强大 飞到山顶用自己的喙用力击打岩石直到脱落 过后, 用新长出...

大概半年以上了呢... 10个月左右没来这里报到了耶呵呵 这间中就是忙着做PR campaign 一忙就是2个学期 一搞就是好几个event没有停 认识的朋友, 学到的知识, 面对的难题直到得到解决的方案, 称不上什么专业的经验不过的确是很珍贵的过程 说这路一帆风顺是骗人的, 而且骗很大 这上上下下大概有200左右的人, 各有各想法, 各有各做事态度, 能一拍即合的搭档简直少之又少 不过...我相信 这才是学科妙的地方 除了书面上的知识 还让我们学习人与人相处的学问 一切并非三言两语所能形容 但愿彼此都收获不少 不论是在交友圈子方面 还是自我的增长方面。 那现在姑娘也不知不觉已经来到了实习的阶段 而且实习也剩不到最后一个月了哈 留在大学嬉闹的时间也所剩无几了呗 姑娘选择在hometown实习 很明了的 吃和住方面就无需太费心 也借此好好待在家人身边 有时还能接点part time 毕竟实习本来就不会有薪水 最多也只是allowance的补贴 储蓄钱几乎是不可能的 可是更不想一直用家里的呐~ 除了实习最近就是很想长大, 想时间快些过~~ 当然也还是很明白读书的时光是最棒的了!! 不过就可能是最近遇到的事总让我更想尽快成为自己喜欢的样子吧 想聪明能干 也想贴心善良 =) 不知道之前有木有分享过 但之前就有看过一段话 "那些成天笑嘻嘻的人不代表他们没伤心事,没烦恼" 觉得说得心坑里去了啊哟喂~ 说是爱面子也罢, 逞强也罢 不过让姑娘在社交网站宣泄自己的情绪, 这事姐不太常做啊 如果有啊, 那事情可大条了哈哈 当然也不否认有些人的确是把它当做其中一个管道 不予置评 心事嘛, 对我而言, 找些舒服的人诉说就行了 而那些可以说话的朋友啊 心里已有个底 希望多年以后你们也还在, 位置稳如泰山哈哈 最近看着一本书《能力都是逼出来的》 源于美国一位作家 所以书籍是经过翻译的 但是翻译的效果依然很到位 句句触人心 才没读几页, 姑娘就读到很有feel了 八成是可以用在现状的关系呗 概括而言, 第一章就是在鼓励读者 尤其是那些为了被人接受的心态而让自己自己产生了从众思...

上个学期一考完final papers便立马赶回hometown 庆祝皇母娘娘的生日 和整理去韩国的东西 虽然不至于去多久 不过还是想见见外公外婆和其他家人们再出发 韩国的整个study tour 加上我们四个女生在那里额外extend的那几天 都太棒 理当来这里写一写, 记录下来的 不过还真的是不错忙呵呵 一回到马来西亚 让朋友在姑娘家待个几天 虽然也没有去到哪里玩些什么 毕竟大家旅行回来其实有点累了 所以就直接让她们休息多点 也就没刻意去安排节目 很简单的 去我家常光顾的洗衣店洗掉一些我们的臭衣 吃我每次和妈妈买的早餐 听皇母娘娘用肺说话 不过很难得的是 刚好我们家为外婆举办生日会 所以把亲们也带上了 姑娘或许没能让你们体验hometown最top的 不过倒是让你们见到 我人生最top的家人们 feel free想象 当超过8个或以上跟皇母娘娘一样pattern的人们 集合在一起 无可否认这很壮观哈哈哈 回国才不久却也提早回去准备开学的说 毕竟姑娘的course也即将进入一个比较关键的时刻 就是在接下来的半年或以上的日子里 需要和一班同学们完成一个较大型的作业 撇开过后一起合作的performance 之间的bonding还是需要的 所以我们一同去了Cameron highland 而姑娘则是这次trip的负责人 不敢说这个trip有木有很成功 不过一切在安排之中就觉得很安心 队友们的笑声也让人听了很开心~ ~ 姑娘每隔一段时间 就会上来这里整理一下思绪 说说最近的心情 近期的生活充实且忙碌 之所以匆忙到没能紧紧记录下那些细腻的美好 不过, 今天早上 遇上了一些事情, 就5分钟之内的事呗 让我现在的心情还卡卡的 =( 早上, 朋友要求把他载去车站搭车 回宿舍的路上 看到一个老人在垃圾桶拾东西 心里很不是滋味 就把车给掉头 打算买点吃的给老人 可是把车停好之后 却不见老人的踪影 老人去了哪里... 小时候, 还不太会祈祷 总是需要妈妈lead我和姐姐一起pray 所以妈妈说什么, 我们就跟着念什么 然后我对此也还很有印象 妈妈总会带着我们祈祷说要 世界和平, 国泰民安 坏人不要坏蛋 生病的人们要好起来 穷苦的人们有饭吃 ...

之前稍微掀起小小风波的一个apps叫sayatme 一个可以匿名去给予他人评语的一个平台 所以无论你写了什么给对方 哪怕你打算接机告白也好 把整个年头吞下来的委屈全部一次过吐出来也罢 他也不会知道你是谁的一种概念 那时是上个学期的假期 然后我也这样"跟风"去了 申请了一个account 可是皇母娘娘macam不是很喜欢 毕竟,还是有可能会收到一些比较负面的留言 所以敏敏有答应妈妈, 咱"看看就好" 目前这样看来~~ 大部分都是很ok的 有些还一直强调平时在玩的小咖秀哈哈哈我不会掉 话说之前还会时不时去update 现在还真是久久看一次 刚刚心血来潮去bio一下 看到一个最新的comment说:"几时才可以学会长大变成熟" ermmm... 我很想reply他, 不过一直找没有 "reply to sender"的字眼 (真的我只差没screenshot给你看 当下的心情有点小委屈的feel其实哈哈 虽然不敢担保自己到底有木有所谓的长大和成熟 不过倒也不是不能理解对方的看法呐 毕竟姑娘一向来就很38啊 然后也没有在顾忌形象什么的 小咖秀还这么多 平时拍照表情很多也不能好好拍 自我反省的当儿~ 突然想起了妈妈以前和我聊过的话 记不得确切的整个句子, 不过意思大概在那里跑不掉 懂事是什么? 懂事不是别人认为敏敏懂事而真懂事 而是哪怕别人觉得你很幼稚 甚至是误会了你 在外面说了些伤害你的话 敏敏却还可以很从容地 拥有自己的心情 当然, 我们并不是在忽视 可是, 我们却也同时在试着理解他人的人格 所以姑娘常常提醒自己不能随意去判断他人 主是那么地伟大 却从来不判断人 我又是何德何能去评论他人的是好是坏啊哇老 世界上那么多人 每个人又不同pattern 然而我又不是钱 没能让每个人喜欢 哪怕我真是钱好了 有些人也不稀罕好吗哈哈 所以啊, 姑娘只能说 一切就看缘分了是吧 政府也没规定谁要永远陪着谁 又或者谁一定得做谁永远的朋友 咱就合则聚...

上个星期天 一如既往和朋友们去教堂参与弥撒 我座位的正前方 是两位老人家 老婆婆的脚不好, 需要拿着拐杖 老公公长得高头大马的, 让人感觉很有安全感 每次都很庆幸老公公的身体状态貌似还很健硕 那他至少可以为另一半做些什么 姑娘认为啊 老公公最英俊的地方莫过于对婆婆的一丝不朽的细心照料 而他们一如既往恩爱❤ 他们不知道姑娘其实一年前就回来了 也没什么特别的原因不和他们说 就觉得静静地不想打扰... 还记得2年前要离开这里的最后一个星期天 是多么刻意去地控制自己的心情 不让自己去想着 眼前活泼乱跳的小孩 或许就是我最后一次看着他这样跑来跑去 或许是我最后一次和旁边的朋友嘴上碎碎念说 "我才不给我以后的孩纸这样没有disciplines" 然后也或许是我最后一次听朋友顶嘴回我说 "你先有男盆友再讲啦" 一如既往废材 讲话不能好好讲 讲话没有注射营养 可是这次却格外珍贵 那天, 整个弥撒结束后 姑娘收拾心情 带着每次美的不要不要的笑容 扶老婆婆上车 关上车门前 还是很简单地道别了一声 姑娘并不担心他们以后因为没看见我 久而久之而忘了我 却更想跟他们强调说 我本身会很想很想他们 愿我的思念化作他们能健康每一天 那他们一定会很健康 因为我这里真的很想念 老公公老婆当下有点反应不过来 只是嘴巴一直念念有词说 "蛤 要走了啊" "酱就没回来料蛤" "下个星期天就没有在这里料蛤" 我没哭出来, 不过也笑不出来 作势说太阳很刺眼 叫老公公快开车回去 我允许自己说, 直到车子开到大门边 就不忍眼泪了呗 直到上个星期老公公擦肩走过我身边 马上就认出了我 "诶  阿妹你怎么在这边?" 我没坦白说其实一年前就回来了 不过就一边微笑点头说 "嗯, 这就回来了啊" "你还是一样美" 其实姑娘那天也没啥特别打扮 平时去教堂就都会穿裙子什么的 其实不是阿妹格外美丽呐 是因...

一旦开学就是没能来这里报到 不过姑娘希望自己至少在sem break可以来这里刷一下存在感哈哈 上个星期跟中学玩伴去了趟kl的说 一个学期然后又紧接着另个学期 不知不觉大学一年级就这样过去了 所以现在是要来点学姐的feel是吗哈哈哈 虽然怎么混过来的自己也不是很清楚 不过托身边人的福, 姑娘总是很享受每个过程 感谢充实生活带来的满足感 感谢那些结出来的果实 但是同时还是不希望自己在接下来的日子因为忙碌的生活 而无意间忽略了其中的小事 因为往往那些让人有所领悟的 何尝不是一些不怎么起眼却也耐人寻味的小细节呢 我常常跟王母娘娘聊到 对我而言, 比起final papers, 反而那些该死的assignments会让我觉得比较吃力 它实在让人觉得死鬼赶来赶去 然后还要care东西的quality individual的分数就算了 可不好拖累到群组的表现啊 刚过掉的学期有6个科目要研究 5科是有assignments和final papers的 另1科则是以好几次的assignments和 比较大型的presentation来完成 上学   赶报告   考试是一回事 参加社团   搞搞活动   还有生活圈子又是另回事 已经没能有自己的时间去做些运动的说呵呵 这真的很不乐敏哈 要是以前的我啊 好几天没去运动就浑身不自在  觉得超恶心 然后我又是那种一到晚上12点就会精神自动奔溃的人 哪怕一直跟自己讲要撑着可是身体很诚实 虽然也不早了就好去睡了不过就会叫自己隔天一定要更早醒 反正也feel到早上的mood做报告有比较在状态的话哈哈 撇开运动或其他比较私人活动什么的 晚上的祈祷简直省略到一个点啊啊啊 我是有明白简单的定义啦 不过我的晚祷有点敷衍那种唉 甚至可以到 "主啊, 你也看到了厚, 我做功课做到kns累, 所以我没有力跟你讲话了, 我爱你哦晚安" 当然, 这是很不应该的唉 这些只是其中几个 不过就是想表达 不想一味着追求生活中所谓的"大事" 而间接忽略了当中原本要带出来的意义所在 虽然macam做有事情 可是在自我反省时却发现自...

最近时不时会回想中学的点滴 觉得当时好好命啊哈哈 几乎所有的事都是照着计划进行的 所以生活不会有太大的幅度 当然现在的大学还是很棒的 虽然我也不是那种在温室里长大的花儿 不过离开了父母的怀抱 要学习的东西 甚至是在哪之前父母给教导的东西 在大学是该给用上的呐哈哈 中学和大学的不同点就是 姑娘在中学的时候很积极在校队 所以学业和运动一直保持着平等的关系 哦不  应该是说往往我会更偏心在比赛方面 所以当时的成绩没有很出色  平平无奇 知道在赛场该怎么拼命 却没能在考场上好好加把劲 当然上了大学 拜托那是我一直很憧憬的大学耶 比起那张文凭我真心是冲着uni life来的好吗 在里头的成绩也都是同学们的福才有着进步 不管是之前的中文系 还是现在的公关科 朋友们耐心教导的心，纠正我的spelling 等等的帮助 姑娘真的很感恩 ❤ 以前的我或许有太多的不足 所以越要找些理由去掩盖，越要去逞强 花时间弄个台阶让自己华丽下台 所以外观貌似很亮丽里面却不就是空壳一个 到了大学后，走出了舒适圈 多了机会去接触更多的人事物 有种莫名的渺小feel 像是一只麻雀在另个天空飞翔的感觉 虽然飞不高但是在生存没错 往往不懂得拒绝 所以很常被他人的事务给压倒 到后来学习审查自我的能力 虽然现在还是来者不拒 不过至少知道自己的范围可以去到哪里 能助他人一臂之力的肯定帮 值得接受的挑战也当然会去面对! 可是人只所以复杂又犯贱 难免会是因为没能好好对自己坦诚 所以总做出莫宁两可的事，说些口是心非的话 姑娘是个很粘家的人 却吵着要离家很远的地方求学 所以每每开学心情都乱七八糟 这样想来 感谢天主让姑娘的生活忙碌且充实 让我的时间只足够和妈妈在微信里联络 没有多余的时间打电话 就不用听到对方的声音 就不会心揪揪 中学的生活作息就尽管安分守己 去上课，还有一连串的补习 那时似乎流行一种你补得越多福气就越多的feel哈哈哈 有时教练接接比赛那就去代表拿个奖回来 放学回到家就吃妈妈煮好的家常菜 累了就摊在沙发上 大学却让人学习独立，时间管理，人际关系等等 姑娘目前比较有所领悟的还是那份所谓的“坚持” 坚持之所以叫坚持 当中...

噢不不不 我是有多久没来这里噢不~~~ 不说你不知,一说乐滋滋 姑娘之所以有好一阵子没上来报到 就是因为这个blogger不知道zomok鬼一直login不到那时我整个sad死 不管怎么样,Welcome back WOHOO!! 距离上次的post还停留在2015年的年尾呢~ 那时还没打算回来读书 然而现在都回来大学半年多了 来临的学期已经是大学一年级的最后一个学期 那这一年是怎么过的呢? 这个2016年是怎么过的呢? 说不上整个细节但是也绝不能敷衍带过 那些说了再见的和那些刚认识的 还有仍陪在身边的 一切都美好得那么实际~ 我就这样顺理成章地告别了工作岗位 回归大学的怀抱 还有我姐姐前不久结婚了 还记得那是多么让人措手不及且搞不懂头绪的 可是婚礼也就这么成了 看着姐夫的样子我还是醒不来哈哈哈 还有一直plan着的Taiwan trip plan着plan着手信都在盆友们手上了 时间固然来得快去得也快 但那些每次总嚷着时间过得真快的人们干嘛说得自己那么冤枉呢 是他们的心愿未达成呢 还是达成了可是觉得很短暂而抱怨呢 无论如何，姑娘2016年过得挺好的 感恩 ❤ 聊聊回去求学的心情吧哈哈! 之前因为身体状况不佳而回来修养的话 那这次能回去是不是意味着身体好了是吧 我只能说，我是有多么渴望自己的身体好好的 所以我也很尽力地去维持 于是我退出了学校田径队 专心读书 不然就搞搞社团 日子还是那么充实 忙碌得几乎都在忙别人的事 自己的事却挂半边呵呵 不过我这么一回去啊 这才让我无意间意识到 那些之前总说会支持我，尊重我决定的人们啊 是多么希望我回去求学 当然能明白你们也是为我好 但是我却也以为那一年我回去修养是有让你们安慰些 亏我之前还很拽地说 成龙成凤的事交给你们自己的儿女做 我爸妈无所谓我当个小麻雀 那一年我是多么地想去证明我没有很在意大家对我的期盼 可是又要怎么去选择无视呢 当我告诉大家我会回去继续读书的消息时 怎么我盆友妈妈比我妈还高兴啊 怎么我盆友爸爸的头点得比我爸还用力啊 到底是有多希望她儿女的盆友也是大学出来的孩纸啊 大学毕业出来的孩纸哪怕说的粗话也没那么刺耳了是吧 所以我跟爸爸妈妈说 这次再生病的话也就不回了 因为大家...

之前看到有位朋友的状态写说: “慢慢来比较快” 然后我就觉得他在矛盾个傻逼啊哈哈 就很不明白 现在,朋友的状态也不知道换了多少次 不过我倒是后来才理解到, 有些东西还真不是你硬硬来就能妥协的 就像为了产量而打针的鸡鸭 吃是一样吃,但是就是不健康 通过医美得来的美丽与自信 一崩溃就直接让女人比死还难过 天主似乎就是要我们体验过程中的意义 所以不好走捷径 就尽量让它顺其自然 你越刻意加工,它长得更怪哈哈 自从身体状况不是那么理想而停学并回来开始做工后, 刚开始对他人的疑问,总是会很耐心地把整个事情的来龙去脉说得很清楚 甚至还奢望他人能将心比心去理解我的处境 再过一阵子,他人一再的指指点点也难免让姑娘伤心 然后的然后,向他人的解说也越来越简短了 我中学时期的summary也没那么精准吧哈哈 最后的最后,还真的是 你有听没有懂,我也不管了哈 为什么好好的关心却无意间让人那么屏气 对半年前在面对种种的考量下做出的抉择 过程中真是复杂且挣扎啊 因为这已经不是要吃鸡饭还是炒面的问题了 是要顺着自己的心意而行 还是以大局为重 摸棱两可,优柔寡断,反反复复 可是,有一位朋友曾说到 她就是鱼和熊掌都要得 蛮羡慕她这份霸气的 每次都在灌输自己做的判断是正确的是值得的 但是不能否认在与社会背对而行的同时, 也会不知觉被社会给驯养 所以每当受到旁人的质疑 也会一起怀疑自己 要怎么确定自己正在不留遗憾 怎么不去后悔 不去留恋 怎么不莫忘初衷 是不是因为这些都太挑战所以人们才会一直嘴边提 最近突然变得不怎么喜欢听歌了, 哪怕朋友突然打开车上的收音机, 也得马上收拾心情,紧绷着 因为每每在循环播放的歌都是在大学里和朋友们一起哼的歌 我是能抵住他人对我种种的意见 药物的打击 可是一想起你们 我就快死掉 所以我跟妈妈说 我一定要自己搞得忙忙的 那我就可以盲盲的 做全职文员之余,周末也去做兼职 兼职之余报名了健康舞的课程 不然就去运动 总之不可以停下来 不然怎么办 就怕我这么一转身,你们不在灯火阑珊处 那能不能告诉我树上仍有桃花... ......

常常告诉自己要时不时读本好书 要写写日记，写下心情 要听听好歌，尤其是正面又积极的歌曲 当然也要运动 这些都不只是单纯为了转换心情 也是为了要给自己打打气 要提醒自己有没有在进步着~~ 自从补习学院的院长坐月子回来之后， 姑娘就无需在那儿帮忙了， 所以过后就参与了一个中秋节的fair， 可是姑娘有点离题没有在卖月饼然后我卖冰淇淋零食一大推吃了罪恶感deep deep的东西 世人简称为垃圾食物哈哈哈 啊对，我就在卖这些哈哈 每天都在忍着不吃sample你以为我容易啊哈哈哈 紧接着就是2个星期的假期~ 刚好碰上了大学朋友们的假期， 话说明明买了门票但是无法和他们去langkawi玩耍是有点扫兴 但是因为也得为表姐的婚礼做最后的准备 妈妈担心我去玩了然后又黑回来 她真的会哭死哈哈 所以大脑请停止提醒我那时他们去的时候一点太阳都没有 而且风很大浪很大 笑声也很大 大脑你不要跟我一直讲这些哈哈哈 拜托我当姐妹那天也很可爱好吗哈哈哈 从台湾回来的隔天就直接做了补习老师的工作，过后又是紧接着的冰淇淋女神的工作 所以趁着有时间， 就抽了几天上去找他们， 他们或许不知道， 那晚的笑声， 就要我用接下来和他们分开的日子重复性地不断去回味撑到过后又在重逢的那天， 然后又在继续充电。=) 一个星期很快过去了， 原本也想好好利用这期间去做做其他小工的呐 可是剩下的一个星期医生鼓励姑娘好好待在家里服药呵呵== 说到这里， 不能否认， 有点感慨， 想起了有位好朋友的一句话， 她觉得我现在似乎没有什么好失去的了， 嗯... ... 当下的我， 停顿了几秒， 似乎不知道怎么回应她， 是词穷了吗， 还是她也太中肯所以正中红心了是吧 是啊，当一个人失去了最基本的健康， 其实跟失去全部没两样， 一切不止打回原形还似乎变得不比以来得乐观了 是我之前他出色了吗 有时我也那么去羡慕以前的我 有点光芒有点闪烁有点刺眼 当然现在也不至于那么糟糕的 我一直告诉自己别跟自己太过不去 如果跌到了， 脚车直接坏完， 脚上还踩中狗屎和好不容易种成的小红花， 受伤流血不小心弄脏的妈妈新...

回到马来西亚的日子已经快步入第二个月了呢~ 现在又是处于怎样的状态呢~ 那是无奈感吗,没那么严重了吧哈 孩子,别提不起劲。 因为你本就预料到了不是吗？ 对于姑娘的归来， 身旁的人也太多疑问， 为什么不继续求学？ 接下来有什么打算？ 回答了又是紧接着的一大堆问号。 我是想说， 那你听我解释了， 那你就能否试着站在我的立场着想呢？ 真的可以很感谢那些听了我的状况,选择体谅我的亲友们， 这样看来， 大部分谅解我的人们啊， 几乎还都是跟我比较亲近的人啊哈哈 是啊,敏敏在大学里 像公主般过着幸福快乐的生活， 成绩方面也因为同学的照顾,一直在进步着 运动方面也很努力地在争取奖学金 可是， 我不会大便了， 也不会来月经， 医生说我的器官就像是纯粹摆美的,这样说你可能比较会懂吧哈哈 是坦白了点是有点恶心 但是想说一声姑娘身上大部分的排毒功能都失效了 每天到处打听药方 每天吃不同的药 中药不行西药来 西药不行中药来 严重的话还得时不时要去医院灌肠 是的,我现在是这样的状况， 比起同情我， 我需要的是一颗  [理解的心] ~ 有些人说我向现实低头 有些人说他只做不让自己后悔的事 看来敏敏的决定又让你失望了吧。 我曾努力追梦， 那是一望无际的海洋， 风很大,浪很高, 船上有我有你有他, 大家一起总能到对岸! 我曾任性追梦， 我仗着自己是所谓的“年轻人” 不畏任何挑战， 与同伴们一起越过障碍， 使劲爬到山顶上， 大喊“友谊万岁”!!! 夕阳无限美丽。 我用力追梦， 太用力了所以羽毛都脱落了， 手脚受伤了， 翅膀也断了， 可是还是觉得自己可以继续活动下去的时候， 只不过是回头眇了一眼， 却无意间看到有一男一女在哭泣， 仔细一看原来是我的爸爸妈妈啊! 这才想起了曾子说的:" 身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也" 孩儿真是不孝 =( 所以我回来了啊! 把身体搞好的当儿在当一名补习老师， 现在也正在接受另一个治疗， 这个治疗需要3个月的时间， 而下个星期就要步入第二个阶段了， 坦白说,我是有点小抗拒的， 因为药物的副作用就是会引起肥胖， 阿你也知道我们女生就要美要瘦啊， 阿再加上我一向来都有在运动的人真的接受不到自己的身...